Psihologija je postala temeljna društvena nauka u modernom dobu jer sve više i više ljudi čita o tome i ide psihologu radi svoje mentalne dobrobiti. Često neki ljudi nemaju novca da krenu na redovne psihoterapije, pa je uvijek poželjno pročitati savjete psihologa na internetu. Danas vam otkrivamo praktične savjete jednog slavnog psihologa na temu veza.
Poznati psiholog je nedavno uputio važno upozorenje koje se tiče načina na koji razumijemo određene rečenice u partnerskim vezama. Naime, neke fraze koje na prvi pogled zvuče kao najdublji izraz ljubavi, u stvarnosti mogu skrivati nešto sasvim drugo – strahove, nesigurnost ili čak pokušaj prebacivanja odgovornosti na drugu osobu.
- Jedna od najčešćih takvih rečenica je: “Ne mogu da živim bez tebe.” Iako izgleda kao romantičan kompliment, stručnjaci upozoravaju da ovakva izjava često nije znak ljubavi, već emocionalne zavisnosti.
Terapeut za partnerske odnose, dr Milan Ristić, objašnjava da kada netko izjavi kako ne može bez nas, to više govori o njegovoj ličnoj nezrelosti i strahu od samostalnosti nego o snazi njegove ljubavi prema nama. Takva izjava, iako zvuči meko i dirljivo, u praksi postaje teret, jer nas stavlja u ulogu osobe koja mora da bude izvor sigurnosti, smirenosti i svrhe za drugog. U zdravom odnosu, partneri dijele život zajedno, ali ne gube svoj identitet.
Svaka osoba zadržava svoj prostor, prijatelje, interese i sposobnost da donosi odluke bez stalne potrebe za odobravanjem. U početnoj fazi takvih veza sve izgleda idealno. Partner neprestano šalje poruke, pita kako ste, brine za svaki detalj vašeg dana. Izgleda kao da ste mu najvažnija osoba na svijetu, a to stvara osjećaj posebnosti.
- Međutim, s vremenom se dinamika mijenja. Kašnjenje u odgovoru postaje povod za optužbe, želja za malo ličnog vremena tumači se kao ravnodušnost, a druženje s prijateljima izaziva nepovjerenje.
Ono što je na početku bilo pažnja, postaje kontrola. Dr Ristić naglašava da takvo ponašanje obično potječe iz duboke nesigurnosti – osoba ne može sama da ispunjava sopstvene emocionalne potrebe, pa traži da to učini partner. Jedna žena je podijelila svoje iskustvo kako bi ilustrovala ovu dinamiku. Na početku je bila očarana riječima poput “Ti si mi sve” ili “Bez tebe mi ništa nema smisla”.
Međutim, već nakon nekoliko mjeseci primijetila je da mora objašnjavati svaki svoj korak, da ne može imati večer s prijateljicom bez dugih rasprava i da joj partner uzima svaku potrebu za ličnim prostorom kao dokaz da više nije zainteresovana za njega.
- Postepeno je prestala biti ona što jeste – postala je oprezna, prestrašena da ne bi nešto pogrešno uradila i izgubila njegovu ljubav. Takva iskustva pokazuju koliko je važno razlikovati intenzivne emocije od zdrave ljubavi.
Prava ljubav ne zahtijeva da se žrtvujete kao osoba. Ne očekuje da budete lijek za tuđe unutrašnje praznine. Umjesto toga, podrazumijeva poštovanje, slobodu i zajedničko dijeljenje života bez gubitka sebe. Ako osjećate da vas veza ograničava, da se plašite izraziti svoje potrebe ili da stalno morate smiravati partnera, to su jasni znakovi da ste u emocionalnoj zavisnosti, a ne u zdravoj i ravnopravnoj vezi. Prepoznavanje tih signala ključno je za očuvanje vlastitog identiteta i duhovnog zdravlja.
