Svi mi želimo da smo uvijek u dobrim odnosima sa svima u našem životu, ali činjenica je da je konflikt neizbježan dio života i da je pametno da učimo iz toga.
Situacija kada ste prinuđeni da se sa drugom osobom raspravljate zbog bilo kojeg razloga većini ljudi nije nimalo prijatna i svi bi rado da je izbjegnu. Evo kako da to uradite. Svi smo se barem jednom našli u situaciji kada je sukob postao neizbježan, kada su reči počele da padaju, a emocije su se uzburkale.
Da li smo u tim trenucima reagovali ispravno? Da li smo, pokušavajući da se odbranimo ili dokažemo, samo dodatno pogoršavali situaciju? Ponekad nam najbolja reakcija, koja bi u potpunosti promijenila tok razgovora, dođe samo kao posljedica unutrašnje stabilnosti i emocionalne snage. A ta reakcija može biti nešto izuzetno jednostavno — riječ “Da.”
Ovaj koncept može zvučati neobično, ali zasniva se na dubokom psihološkom razumijevanju međuljudskih odnosa, koje je formulirao Sigmund Frojd, osnivač psihoanalize. Frojd je smatrao da su svađe često rezultat potrebe za kontrolom, dominacijom ili izražavanjem unutrašnje nesigurnosti. Međutim, njegova ključna misao bila je da jaka ličnost nikada ne preuzima teret tuđih izjava.
Drugim riječima, kada se nađemo u situaciji u kojoj nas neko napada ili pokušava da izazove sukob, umjesto da reagujemo impulsivno i emotivno, trebali bismo da ostanemo smireni i pokažemo unutrašnju stabilnost. Ovaj pristup, premda jednostavan, može biti izuzetno snažan. Kada odgovaramo sa smirenim “Da” na pokušaj napada ili kritikovanja, izbjegavamo ulazak u konflikt.
- Napadač, koji je očekivao da ćemo uzvratiti istom mjerom, ostaje zbunjen i bez snage da nastavi. Ova reakcija nije pasivna, već pokazuje snagu i kontrolu, jer ne reagujemo na način koji bi im omogućio da nas povrijede još dublje. U stvari, pokazujemo emocionalnu snagu time što ne dopuštamo da nas njihove riječi uzdrmaju i kontrolišu.
Zašto ljudi ulaze u svađe? Često to rade iz želje za kontrolom, ali i iz unutrašnje nesigurnosti. Kroz svađu, oni traže način da se dokažu, da zadrže moć u odnosu ili da se osjećaju superiorno. Međutim, kada im ne uzvratimo istom mjerom, već odgovorimo smireno i pokazujemo emocionalnu stabilnost, zapravo oduzimamo njihovu moć da nas povrijede. Ovaj pristup je mnogo više od pasivnog prihvatanja — to je oblik samospoznaje i emocionalne snage.
Na primjer, ako se nađemo u sukobu sa partnerom, umjesto da nastavimo da se vraćamo na iste teme i ponavljamo iste argumente, možemo da izgovorimo jednostavno “Da”, ostanemo smireni i dozvolimo da situacija prođe. Ovo ne znači da pristajemo na sve, već da biramo kada je najbolje da reagujemo i kada je bolje da sačuvamo unutrašnju ravnotežu. U svakodnevnim situacijama, bilo da se nalazimo na poslu sa kolegama, u porodici ili u javnosti, ova tehnika može donijeti nevjerovatnu promjenu.
- Kroz prizmu emocionalne stabilnosti, kada izgovorimo “Da,” to znači da nismo podložni manipulaciji ili negativnim emocijama koje nam drugi pokušavaju nametnuti. Postavljamo granice koje ne moraju biti izgovorene riječima, već se samo odražavaju kroz naš smiren pristup.
U tom trenutku, prestajemo da činimo istu grešku — da dopuštamo da drugi oblikuju naše emocionalno stanje. Umjesto toga, mi kontrolišemo reakciju, što nam omogućava da zadržimo unutrašnju stabilnost, ali i da uštedimo energiju za bitke koje su stvarno važne. Ovaj pristup smanjuje našu potrebu da budemo u pravu u svakom trenutku. To nam omogućava da prestanemo da gubimo vrijeme u besmislenim svađama, već da se usmjerimo na one aspekte života koji zaista zaslužuju našu pažnju i energiju.
Kroz ovu smirenost, također se distanciramo od negativnih emocionalnih obrazaca koje ljudi često koriste da bi izazvali reakciju u nama. Umjesto da reagujemo impulsivno, sa ljutnjom ili bijesom, jednostavno izgovaramo “Da,” i izbjegavamo da nas emocije povuku u još dublje konflikte.
