Veliki broj osoba ima osobinu da manipuliše i upravlja drugima a da to ni ni ne primjete. Manipulacija je vrlo česta pojava i u braku a u nastavku saznajte kako da to prepoznate.
Emocionalna manipulacija u partnerskim odnosima nije nužno očita, dramatična ili bučna. Suprotno tome, obično se izražava u tišini, dvosmislenosti i ponavljanju. Manipulatori obično izbjegavaju vikati, obično umjesto toga koriste riječ kao oružje kako bi se doimali inteligentnima, razboritima i brižnima. I to je točno mjesto opasnosti. Njihove rečenice ne izazivaju odmah otpor, već oduzimaju vrijeme, ostavljajući trag pitanja u vlastitom umu, emocijama i vrijednostima. U dugotrajnim vezama, osobito s manipulatorom, najštetnije riječi često se skrivaju kao “dobronamjerne upute” ili “zdravorazumske izjave”.
Međutim, ispod njihove fasade je želja da vas postupno umanje, krivo protumače i učine pouzdanim u njihovu procjenu stvarnog svijeta. Jedna od najčešće izgovorenih rečenica u ovom arsenalu je “Pretjeruješ”. U početku se čini da je to mala izmjena. Međutim, kada se često koristi za smanjenje vaših emocija – ljutnje, tuge, boli ili straha – postaje sredstvo za omalovažavanje vaših emocija. Nakon nekog vremena počnete vjerovati da ste možda zapravo pretjerali. Zatim dolazi do gubitka unutarnje stabilnosti i javlja se ono što psihologija opisuje kao gaslighting, a to je emocionalna manipulacija koja vas navodi da preispitujete vlastitu percepciju.
Još jedna izuzetno otrovna izjava je: “Tvoja je odgovornost ako sam takav kakav jesam.” Ova izjava je primjer klasičnog prebacivanja krivnje. Umjesto da preuzme odgovornost za vlastite postupke – bilo da se radi o povlačenju, agresiji ili distanciranosti od njega – manipulator koristi vašu simpatiju i sklonost ispitivanju kako bi zadržao kontrolu nad vama. Počinje tako što vam govori da su njegov nedostatak uljudnosti ili grube riječi rezultat vaših postupaka. Zbog toga razvijate osjećaj krivnje, što vas naposljetku dovodi do toga da “hodate po mukama” u strahu da ga ne uvrijedite.
- Sljedeća u nizu povodljivih rečenica je: “Svi misle da si ti…” Time se želi usaditi lažni osjećaj “neutralnosti”. Umjesto izravnog izražavanja svojih misli, manipulator se obraća navodnom kolektivu: “svima”. Ova vas metoda pokušava izolirati i učiniti da se osjećate posramljeno, a također vas želi uvjeriti da niste jedini uzrok njegovih problema, ni u njegovim očima ni u očima drugih. Rezultat je smanjenje samopouzdanja i povećanje samoće, a oboje povećava vašu osjetljivost na manipulaciju. Još jedna štetna izjava je: “Toleriram samo tebe.” Čini se da ova rečenica predstavlja oblik odanosti, ali u stvarnosti prenosi poruku emocionalne ucjene.
Prenosi vam opis teške, neugodne i problematične osobe, a manipulator je opisan kao onaj koji vas dosljedno podržava. To uzrokuje dinamiku koja uključuje zahvalnost za nekoga koga volite, unatoč činjenici da vas neprestano vrijeđa. U ovakvim odnosima destrukcija se ne izražava fizičkim nasiljem ili grubim izjavama, već obrascima komunikacije koji vas s vremenom sve više udaljuju od vašeg samopouzdanja, jasnoće i slobode. Počinjete preispitivati svoje instinkte, izražavate žaljenje zbog svojih emocija i više se oslanjate na partnerovu percepciju o vama nego na svoj osobni identitet.
Ako se često susrećete s ovim izjavama i osjećate krivnju, zbunjenost ili sram, to nije znak da ste preosjetljivi. To može pokazati da doživljavate emocionalno zlostavljanje. Bitno je slušati svoje instinkte. Ako se čini da nešto ima osjećaj tjeskobe, ali vas ostavlja zbunjenim i emocionalno iscrpljenim – možda to nije tjeskoba, već kontrola. Ako je ljubav popraćena uvjetima, kaznama i stalnim samopreispitivanjem vlastite vrijednosti, onda je vrijeme da preispitate samu vezu, a ne sebe. Manipulacija nije odmah vidljiva. Doživljava se – tiho, s vremenom, ali s razornim učinkom. I zato je važno rano prepoznati da je prva i najznačajnija pobjeda nad njim.
