Danas vam donosimo ispovijest jedne žene koja je prilično uzburkala društvene mreže zbog svoje teme a to je odnos sa pastorkom. Korisnici su u komentarima iznosili svoje viđenje cijele situacije.
Živim sa suprugom u rezidenciji koja nije velika, ali je do sada bila primjerena za oboje. Međutim, stvari su se promijenile otkad sam ostala trudna. Sada, u 7. mjesecu trudnoće, sve više osjećam da trebam imati prostora i sigurnosti za bebu koja dolazi. Jednostavan problem oko jedne sobe postao je značajna obiteljska drama koja je razotkrila krhkost našeg odnosa. Moj suprug, koji je prije bio neoženjen, ima malu kćer koja još uvijek živi s nama. Nikada nije izrazila želju za autonomijom, niti je ozbiljno razmišljala o odlasku. Na prvu sam mogao shvatiti – današnji mladi ljudi teško nalaze posao i stabilnost.
- Međutim, s vremenom sam počeo vjerovati da ona ne želi sudjelovati u vlastitim životnim odgovornostima. Moje su trudnoće dodatno zakomplikovale stvari jer mi je trebao prostor u kojem je boravila za bebin kutak. Pokušao sam s njom razgovarati, ali je stalno izbjegavala tu temu. To je trenutak kada sam donio odluku o potezu koji se činio grubim. Pokupio sam njezine stvari i uputio je da nađe centar za pomoć ako smatra da to sama neće moći. Nisam to izrazio sa zlobom, već sa očajem. Nadao sam se da će shvatiti da je vrijeme da preuzme odgovornost i da njezin život ne može uvijek ovisiti o njezinu ocu.
Te večeri moj suprug se nije vratio kući. Pretpostavila sam da je ogorčen i da mu treba vremena da se opusti. Međutim, prava istina mi je bila puno teža. Njegova kći me nazvala telefonom i tada sam shvatila da je kod nje. Mirnim, ali agresivnim tonom obavijestila me je da joj otac namjerava kupiti stan. Bio sam imobiliziran. Dok mi je to s ponosom objašnjavala, srce mi se steglo jer sam shvatio što to znači – on je bio spreman žrtvovati našu zajedničku ušteđevinu u korist njezina stana, a prethodno mi je rekao da nemamo novca za veću kuću koja bi nam svima odgovarala.
Prije godinu dana potaknuo sam svog supružnika da razmisli o kupnji veće kuće. Dosljedno je odgovarao: “Ne možemo si to priuštiti.” Sada, kad sam čuo da namjerava potrošiti značajnu količinu novca na svoju kćer, osjećao sam se izdano. Ne bi li fokus trebao biti dijete koje je bilo na putu? Ne bi li trebalo biti moguće stvoriti sigurno i stabilno okruženje za našu bebu, umjesto pomaganja starijoj osobi da i dalje izbjegava odgovornost? Moj bijes nije bio usmjeren samo na nju, bio je usmjeren i na njega. Mislio sam da se ponašao kao da je dužan vječno je uzdržavati, unatoč činjenici da je sada imala sposobnost stvoriti novi život.
Nije pokazala nimalo zahvalnosti, čak se pohvalila činjenicom da ima vijesti za mene. Činilo se kao da mi želi dati do znanja da je trijumfirala, da ga je uspjela natjerati da vjeruje da su njezini interesi važniji od naših. Proživljavao sam kombinaciju emocija koje su uključivale tugu, ljutnju i strah. Tuga jer sam shvatila da moj suprug ne dijeli moje brige. Ljutnja jer su sav moj naporan rad i pripreme očito bili uzaludni. Strah od nepoznatog, jer nisam bila svjesna kakvu ćemo budućnost imati ako odluke koje nas izravno utječu donose samo on i njegova odrasla kći.
Kad sam ga konačno upitala za razlog zašto je to učinio, dao mi je prazan odgovor koji me nije utješio. Rekao je samo da mu je kći i nije je mogao pustiti da sama izlazi na ulicu. No, istina je da je imala mogućnosti: dovoljnu dob, zdravlje i mogućnost zaposlenja i stanovanja u stanu. Umjesto da je potakne da se osamostali, on joj nastavlja pružati pomoć koja nije zdrava ni za nju ni za nas. Vjerujem da ovom radnjom nikome ne koristi – ni njoj, jer je vječno drži ovisnom o sebi, ni meni, jer me ostavlja da se sama borim za stabilnost i prostor u našem domu. Kako se bliži odbrojavanje do poroda, sve sam nesigurnija u svoju budućnost.
Namjeravam se koncentrirati na dolazak bebe, na pripremu doma i stvaranje mirnog okruženja. Umjesto toga, vjerujem da se nalazim na raskrižju između svojih osobnih potreba i odluka mog supružnika koje dovode do neizvjesnosti u meni. Njegova želja da žrtvuje svoju budućnost u korist svoje odrasle kćeri navodi me na preispitivanje granice između ljubavi i nepravde prema njegovoj partnerici. Ova mi je situacija usadila bolnu istinu: nije uvijek dovoljno voljeti nekoga i dijeliti svoj život s njim ako nemate proporcionalnu količinu poštovanja i zajedničkih ciljeva. Možda je on njen otac, ali ja sam njen muž i uskoro ću biti roditelj njenom djetetu. Ako on to ne može staviti na prvo mjesto, bojim se da će našu vjeru teško ponovno prerasti.
